Deset tipova gostiju na slavama: Mirotvorac, nadrndana žena… Koji ste vi?

Sezona slava je otvorena! Bilo da slavite ili idete na slavu, sigurno ste među gostima primjetili različite tipove ljudi koji se, sjedeći za stolom, razlikuju na osnovu priča koje pričaju, onoga šta piju, načina na koji jedu…

Prepoznaćete u njima neke bliske ljude i sigurno saznati u koji tip spadate baš vi.

1. Domaćin u pokušaju

Cijeli njegov svijet je koncentrisan na pretrpani sto, načičkan užom i širom rodbinom. Ide oko njega, nervozan kao mlada pred svekrvom. Samo mu keceljica fali. Dlanovi mu blago podrhtavaju dok sipa petnaesti pelinkovac đedu Milutinu sa Trusine. Svi, od đeda, preko ikone na zidu do njegove žene gledaju u njega. Ovo mu je prva slava. Ne smije da je zezne.

Po pedeseti put pita sve šta će da popiju. Još samo da žena i djeca ne saznaju da je digao kredit da ovo plati i nema ništa od ljetovanja sljedeće godine. A ni pop Dražen ne zna da nije uopšte kršten. Jel hoće možda neko još nešto da popije?

2. Davno izgubljeni rođak

Neizostavan dio svake prave slave. Nikome nije baš jasno šta će on tu, uključujući i njega samog. Negdje poslje treće čaše, raspričao se rođak. Svaka njegova riječ prihvata se sa oduševljenjem. Do ovog trenutka rođak se već osilio. Sada slijedi pitanje koga se svako dijete na slavi užasava: je li sine, a jel se ti mene sjećaš? Ma kako te se ne bi sjećao! Baš ste se lijepo isćaskali dok je bio fetus. No i ta muka se završava, a do kraja večeri davno izgubljeni rođak postaje najbliži član familije. Jedina je šteta što ga se od popijenog alkohola ni sljedeće godine niko neće sjećati. Ne mari, otići će na drugu slavu.

3. Pozicionar

Pripremite se da budete prosvjetljeni. Nije bitno u koje doba godine vam pada slava. Za Pozicionara uvijek traju izbori! Ma koliko se vi trudili da ga premještate u neki zapećak, makar sjedio zaključan na klozetskoj šolji, on će se ponašati kao da je na čelu stola. A i države.

Prepoznaćete ga po blago promuklom glasu od dranja parola, poput “ma čekaj ja da ti kažem”, “a da ja tebe pitam nešto” i one ozloglašene “ja mislim!” Iako od dotične stranke nikada nije primio ni dinara on osjeća da je njegova sveta dužnost da je promoviše. Posebno ako je niko nije ni pomenuo. Bilo da pričate o Novoj godini, izdavanju vikendice ili zimskim gumama, Pozicionar će naći način da to okrene na politiku.

4. Opozicionar

Uvijek ide u paket aranžmanu sa Pozicionarom. Začin svake kvalitetne slave. Apsolutno nije bitno koja i kakva vlast je u pitanju. Pozicionar će je uvijek hvaliti. Opozicionar će pokušavati da ga nadglasa. Šou je zagarantovan. Posebna napomena domaćinima: Molimo vas, nemojte više pokušavati da natjerate Pozicionara i Opozicionara da sjede što dalje jedan od drugog. Samo ih podstičete da se dovikuju. Barem ih stavite na susjedna mjesta, pa da se potuku kao ljudi. I eto nam veselja. Uživo.

5. Mirotvorac

Ova osoba dolazi na slavu sa samo jednim ciljem. Da pojede sarmu, pita djecu kako je u školi i osigura kosmičku harmoniju. I na najmanji znak bilo kakvog konflikta Mirotvorac će doživjeti blagi šlog i polu plačnim glasom zamoliti sve prisutne da se ne svađaju. Triput.

Preplašenim pogledom, sa suzama u očima gledaće čas Poziocionara čas Opozicionara, molećivo im pokazujući ka domaćinu i kršeći ruke. Kada zapomaganja ne pomognu počinje sa specijalnim arsenalom – na repertoaru su lekcije iz kulture “nemojte ljudi, nije red”, iz vaspitanja “aman, šta vam je, djeca vas slušaju”, i napokon religije “kako vas nije sramota, pod ikonom i svećom da psujete, pa čovjeku je slava!” Glavni saveznik mirotvorca je naš sljedeći gost.

6. Nadrndana žena

Jedan od najzanimljivijih fenomena srpske slave! Iako iz godine u godinu izložena ovom događaju, Nadrndana žena i dalje očekuje kulturan skup, tokom koga će pijuckati vermut i razmatrati naučne teorije. Ona jadna u to vjeruje do te mjere, da svaki put utjeruje svog muža u odjelo, a sebe u najbolju haljinu. Uvijek dolazi tačno na vrijeme, pita da li nešto treba da pomogne, a onda se zadovoljno smješta, tik do svog dragog. Kako veče odmiče, a njen dragi prazni čaše, tako se njene obrve sve više približavaju. Opasan znak!

Do tada brižljiv i blag glas, koji tačno zna kada da ubaci dosjetku, sada postaje ubojito oružje. Ispod stola, gaženjem noge muža, daje mu tajni znak da ostavi čašicu. A kada je on ignoriše, piće i brbljivost svog dragog vrlo često završi rečenicom – “Svetislave, smjesta da si prekinuo! Polazi kući!”

7. Smoreni tinejdžer

Od svih njegovih drugova, samo su njega natjerali da se dovuče na ovu slavu! A mogao je lijepo da sjedi kod kuće, igra igrice ili “bleji” sa društvom u parku. Sad “vene” ovde kao idiot i sluša matorce kako “lupaju“.

Bar su prestali da ga ispituju da li ima djevojku i prolaznu iz matematike. Nema ni jedno. A kao da to nije dovoljno loše, naterali su ga da jede pihtije, a on mrzi pihtije! Ako mu Nadrndana žena opet bude nešto bez pitanja sipala u tanjir – on ide kući! Još samo da “pokupi” roditelje. Ionako ga samo “blamiraju.”

8. Kum

Kum. Kamen temeljac svakog domaćina! Bitna napomena: Ni pod kojim okolnostima mu se ne smijete obratiti sa “kume”. Isključivo sa “kuuuuuuumeeee!” Poželjno je da se, iz ljubavi, ova riječ ponavlja što češće. Posebno bez ikakvog posebnog razloga. Iscrpljene su sve teme. Gosti napokon jedu u tišini. Domaćin prilazi kumu sa leđa, tapše ga po ramenima iz sve snage: “Kuuuuumeee! Pa đe si, kakav si mi?” Zatim se obojica nasmiju, nazdrave i pred svima objave kako se poznaju godinama i kako takvih lafova više nema. Niko ne može da pođe kući dok bar jedna osoba ne izjavi da kum nije dugme. Prilično smo sigurni da bi u protivnom nastupio smak svijeta.

9. Vječiti zezator

Od trenutka kada je ušao, do momenta kada odluči da ode, vječiti zezator mora da bude u centru pažnje! On je uvijek pozvan na sve slave i ima veoma zakrčen raspored! Vi ste mu tek druga od planirane četristoosamdesetčetiri tako da će morati da se štedi. Ne mari, ionako ne stiže da jede. Ovakav gost je prava mala enciklopedija priča, viceva, dogodovština i laskavih komentara. Jedina dostojna konkurencija Pozicionaru i Opozicionaru i istinski krivac što je Svetislav završio pod stolom.

Iako svi već znaju napamet njegove priče iz vojske, ne smeta im da ih ponovo slušaju. Niko ih ne priča kao on! Oni iskusniji, koji znaju repertoar, mu čak i naručuju. “Jao, aj onu kad si se popeo na tenk!” – “Ma jok, još nije pričao desetarovu ženu, ta ide poslje!” Kada se jednom upali, nikako ne može da se ugasi. Ubjeđen je da je glavna atrakcija i potajni idol Smorenog tinejdžera. A kako i ne bi bio, kada mu je u većini slučajeva – otac.

10. Rupa bez dna

On je kupio vino, čestitao slavu i pozdravio se sa svima. Toliko od njega. Sljedeći put kada ga budete vidjeli to će biti iznad poveće porcije mesa. Kuvarice ga obožavaju! Em što sve nahvali, em što steriliše tanjir.

Svakoj turi jela posvećuje posebnu pažnju i uvijek traži još. Obraća se ljudima za stolom samo da bi ih zamolio za slanik, nož ili parče hljeba. Što se njega tiče, on je tu došao da jede, a svi ostali mogu elegantno da odu dođavola. Ili ne toliko elegantno.

Izvor: opanak.rs; Foto: ilustracija

4 KOmentara

  1. Na zadnoj slavi je vječiti pozicionar konstatovao kad Srbija kupi S400 nijedan neprijateljski avion nema nikakve šanse a kad kupi pancir ni tenkovi nemaju šanse

  2. IMA JOS JEDAN TIP , DA LI NAMJERNO IL NENAMJENO IZOSTAVLJEN.A TO JE GOST DRUGE VIJERE (MUSLIMAN , KATOLIK ILI MOZDA BUDISTA , ALI BUDISTAI NIJE TOLIKO ZANIMLJIV )….ON ILI ONA MOZE BITI KOCNICA U POCETKU SVIMA ,ALI KADA SE MALO POPIJE , ZBOGOM LIJEPA PAMETI…JEDINO OVAJ MIROTVORAC MOZE DA DJELUJE A OPOZICIJA I POZICIJA SE UDRUZE (DVA BEZ DUSE , TRECI BEZ GLAVE …) , KUM MLATI PISTOLJEM , ZEZATOR POCNE SA VICEVIMA PORNONACIONALISTICKIM , A NADRDANA ZENA DIGNE GANGU .

    4
    1

Ostavi komentar

Vaša e-mail adresa neće biti objavljena




Anti-SPAM Test *

Ovo veb mesto koristi Akismet kako bi smanjilo nepoželjne. Saznajte kako se vaši komentari obrađuju.